Que onda esos golosos? Saben q hoy volví a compartir un reel que para mi no tuvo la repercusión que merecía en su momento y justamente hoy la está rompiendo (intuición escorpiana?),y este reel para mí tiene un peso emocional tremendo aunque solo se me vea beboteando como de costumbre.
https://www.instagram.com/reel/DEx7-e5JDds/?igsh=bXRibmJ4dXFtdXBn
Resulta que lo filme a finales de diciembre,y estaba transitando un proceso muy doloroso de angustia y decepción por la traición de un amigo q significaba muchísimo para mi aunque no fuera una amistad larga,pero q en su duración se percibía reciprocidad y amor del bueno,sin embargo lo inesperado sucedió y me partió al medio, dejándome con muchísimas dudas pero sobretodo, un dolor enorme y la sensación de que ya no sirve ser gente con la gente y q pareciera q simplemente uno tiene q ir por la vida con media sonrisa para q no te vean ni demasiado simpático para prenderse y aprovecharse ni demasiado ortiva como para espantar a las personas. Durante esa temporada sentía un pozo en mi corazón,me levantaba sin ganas,llegaba la noche (bueno,hiper madrugada para mi q soy gauchita y laburo hasta tarde)y no podía dormir. Mi cuerpito había perdido las ganas hasta de ser Gauchita, mi motor para vivir...nisiquiera tenía ganas de hermosear, ni de jugar,ni de sentir,ni bebotear,ni nada,pero tenía que seguir funcionando porque soy emprendedora y artista, y de momento no tengo plan B porque dedico mi vida a esto que siento que es mi camino. Ese reel lo prepare un día que a duras penas me lookié para preparar un cúmulo de videos personalizados q tenia pendientes,y cuando prendí la cámara me vi toda linda y pensé "y como la gente no se va a acercar a mi si soy divina?" Y mientras beboteaba un poco, me observaba como con ojos ajenos y me preguntaba que vería la gente cuando me ve, que le provocaría a la gente cuando está cerca mío, que le pasaría por la cabeza a la gente q me cruza por la vida o inclusive en Internet, y pensé "lo único q me importa ahora es q me vean bien y funcionar" y ese día después de producir muchísimo material y darlo todo, pasar por roles de maldita perra a roles más vainilla, me sentí orgullosa de ser capaz de poder llevarme y levantarme. Días, semanas y meses me la pase preguntándome cual era la pista o indicio de que todo se esta por ir a la re mierda con una persona,de q en verdad no te quiere tanto como parece,o q inclusive te necesito una temporada y esta por descartarte porque ya tomo todo lo q pudo tomar de vos,y a eso se le sumaron intensos destapes de recuerdos de mi infancia y adolescencia,en los cuales me sentí igual de impotente y traicionada por mis "protectores" y entendí q quizás la gente simplemente vive desde su egoísmo y necesidades y q el error de uno fue estar ahí con empatia e ingenuidad para comerse doblada esa, sin merecerla pero aceptandola. Y si, a veces se nota a leguas q alguien solo te necesita,pero otras veces de verdad q se siente real y puro,y uno no espera las traiciones cuando siente así. Entonces, la moraleja q en ese momento conseguí formular fue "anda por la vida sola como siempre hiciste,no se puede confiar,la gente es una mierda,solo sirven para pasar un buen momento,el cariño es efímero como nuestra atención en estos dias" y así viví durante meses,conociendo gente y sin preguntarles casi como están, sin profundizar, sin interesarme por nada más,aunque siendo empatica siempre,porque la gente no merece mi dolor sino mi mejor versión. Después de varios meses de abrir y cerrar ese cajón constantemente para revolver a ver que más me falto revisar,encontrar,ordenar, tirar, (porque yo no soy de los que cierran el cajón y lo dejan ahí ocupando lugar y juntando mugre,me gusta tener mi "casa limpia"), me rendí. Entendí que solo es el universo acelerando aprendizajes para ver q tanto te amas y q tanto estas para vos, si te vas a quedar en donde demostraron q no hay nada bueno o si tenes el suficiente amor adentro para soltar y perdonar al otro y a vos mismo por la impotencia de la situación, pero por sobretodo para entender que todos pueden eventualmente mostrar la peor cara (o su verdadera cara) y traicionar,lastimar,decepcionar,ningunear, humillar, pero que tengo el suficiente amor para elegirme a mi y jamás traicionar mis valores,mi pureza y mi calidad, y hacer lo q si es bueno para mi,porque duele despegarse pero duele más estar en donde no te quieren ni te tratan como te mereces. No se trata de adivinar cuando puede suceder lo peor,sino de tener herramientas para interiorizar que te tenes a vos mismo bien parado para todo. De hecho tengo que confesar que entre mi cumple del 2023 y el del 2024 perdí a varios amigos por distintos motivos que se resumen en falta de valores y respeto, y todos me dolieron muchísimo pero ese nuevo amigo fue como tocar fondo con la sensación de traición, decepción y perdida, y si que fue muy necesario armar un protocolo primero de supervivencia y luego un nuevo mindset para la vida misma, con una regla de oro: sano egoísmo y dignidad.
Y ese reel... fue la prueba de que puedo pistear los dos mundos,el mundo exterior y mi mundo interno, con estilo y dignidad, y alto outfit y makeup.